去年の正月の記憶が無い。

こんばんは。ねっむ。あけましておめでとうございます。

2017年は子どもが生まれて、私にとって人生が180度変わるような年でした。本当に180度変わったようだった。生活も、考え方も、体調も、仕事のしかたも、将来の予定も。人がひとり無から誕生することの重大さを感じました。

そんな2017年…と言いたいところですがしかし私の2017年は、娘が生まれた７月からしか始まっていないような気がします。

去年(あ、もう一昨年か)の11月に妊娠がわかり、12月につわりがキツくて仕事を休みがちになり、１月に切迫流産と言われて２月いっぱいまで休み、３月に１ヶ月だけ出勤して、４月に切迫早産と言われ完全自宅安静。５月６月は家の布団で死んだように24時間眠り続けました。気持ちも体調も死んでました。

いや、つわりが本格的になった時から死に始め、あまりにも体調がきつすぎてきつすぎて死んだ方がマシでは？という気持ちになり、一度、お腹の子と一緒に死んでしまおうと思って包丁を握ったあの時に私は死んでしまったのかもしれません。そしてその数日後、｢流産するだろう」と医者に半ば断定的に言われた時に、あまりもの絶望感に生き返ったかもしれません、逆に。脳みそと心臓にビリビリと電撃が走ったみたいなショックだったので。

2016年の年末と2017年の年始はだいたいこんな感じだったので、去年の正月のことはだいぶ思い出せません。元日のだいたい２日後くらいに出血して夜間救急に行き、切迫流産を告げられたのは覚えています。

その数日後に三が日を大きく回避して安産によいという噂の神社で初詣をして安産のお守りを買ったことも。でも、お正月は何したっけな…。。。年末は夫のおばあちゃん家に行ったのは確かだけど、何もしてなさすぎて具体的なことは覚えてないな。

何度も何度も｢生まれてこないんじゃないか｣と思ったし、あの時一緒に死のうと思ったことを何度も何度も後悔しながら天井を見つめる日々をひたすらに耐えて、耐えて、永遠に耐えるのかなと思っていたら突然７月になって娘が生まれてました。｢わー！良かった！無事に生まれてきた！！本当に本当に本当に良かった！｣と喜んだ次の瞬間には大晦日で、ふにゃふにゃボディだった娘は夫のおばあちゃん家でゴロンゴロンと転がっていました。おかしいな。

2017年の半分以上ほぼ寝たきりの生活だったのだから、一瞬に思えても仕方が無い。24時間常に吐き気を抱きながら天井見続けるのかと思った永久的な上半期と、脅威のスピードで身体と精神を成長させる娘の奴隷になって目まぐるしい日々だった下半期。全然違いすぎて体内カレンダーがめくれていない。

2018年はどうなるんだろうか。

仕事が始まると家事育児仕事の三つをこなさなければいけない。そんなこと私にできるんだろうかっていくら考えても不安すぎる。でもやらなきゃ生活できないというのもわかっているから、今年の抱負は、｢ちゃんと生活をすること｣です。

みんなで元気に過ごすことが何よりも一番大きい願いで、実はそんなに当たり前のように勝手にはそうならないということもわかってしまったので、壮大な目標だな～！頑張るぞ！という気持ちで臨みます。

初夢はいつだっけ。

いい夢が見られますように！